Recettes délirantes

Je me suis trop éclatée en faisant des recettes farfelues sur le forum pour ne pas les reproduire ici et vous encourager à en inventer d'autres!



Étape one (first-):
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de Ricard (ou tout autre boisson alcoolisée à l’anis, genre Pernot, 51, Duval, ou Marque Repère si vous êtes sans 1), du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Étape deusse :
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile (attention, ne pas perdre sa montre dans son trou du hu, y en a des qui se sont retrouvés avec la dinde comme cagoule du KKK).

Étape tres :
Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

Étape quatro (ma non troppo) :
Se verser un Ricard (ou tout autre boisson alcoolisée à l’anis, genre Pernot, 51, Duval, ou Marque Repère si vous êtes dans la mouise) pendant ce temps-là.

Étape quinte (ma pas de toux):
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson (allant au four d’ailleurs…).

Étape sexte :
Se verser deux autres Ricard (ou tout autre boisson alcoolisée à l’anis, genre Pernot, 51, Duval, ou Marque Repère si vous êtes sans 1) et les boire. Et aïe donc !

Étape seven :
Bettre le therpostat à 8 aprés 20 binutes pour la saisir.

Étape octe :
Se bercer 3 Ricard (ou dout autre boisson alcoolisée à l’adis, genre Bernot, 51, Duval, ou Marque Rebère si vous êtes dans la dèche).
(Vingt Dieux la belle église !)

Number nine : (album blanc)
Aprés une debi_nyeurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde en la biquant avec une aiguille à tripoter. Zinon, avec un fleuret non boucheté.

Number nine et demi :
Se piquer salement avec l’arbe blanche et gerger pardout son garnet de santééééééééééééééééééééééééé !!!!!!!! (et pas carnet de tchin, tchin, hin) bour savoir zi on a eu le rabbel de détanos (normalement zi on a eu un rabbel il a laissé un bessage).

Étape ten o’clock :
Brendre la vouteille de RIGARD (ou dout autre boisson alcoolisée à l’anus, genre Bernot, 51, Dubal, ou Marque Rebère si vous êtes sans thunes), et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte. Parce que yapô de raison.

Étape onze:
Aprés une debi-heure de blus, tiduber jusqu'au vour, oubrir la putain de borte du bour et reburner, non, revourner, non, enfin mettre la guinde dans l'autre sens.

Étape twelve:
Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant, scrogneugneu ! ! !

Étape thirteen
Boser son chul sur gnaaaa chèèèèèèèèse làààààààààààààààààààààà oups (failli la rater).
Et ben la faut se reverdir 5 ou 6 Ricard (ou tout autre boisson alcoolisée à l’abus, genre Vernot, 51, Dubal, ou Marque Pépère si vous êtes libite SDF) de verre ou le gontraire, je sais pus.

Étape viertzen:
Buire, non, luire, non, cuire, non, ah ben quoi si ! guire la bringue bendant engore 4 heures. Gontinuer de la biquer, même si elle veut pas. Tant qu’elle jute au biguage, hop, elle est pas cuite, elle… C’est long hin ? Alors…

Etape guinze :
Et hop là! Envoyez 5 verres de plus. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Ça fait du bien par où ça basse ! Fait chaud là-dedans !

Étape sixteen:
R'tirer le bour de la guinde.

Étape siebzen:
Ze rebercer une bonne goulée de RIIICAAAARD (ou un autre pastaga, b’en fous moi…).

Étape dix-huîtres (fines de claires) :
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau. Nya un truc qui cloche, ça schlingue et za se trouve le poucher l’a pas déboyautée.

Étape dissssssssssss-neufffffffffffffffffff :
Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec un bieux chiffon et la foutre sur un blat, ou un clat, ou sur une avviette. Enfin, tu la mets kekepaaaaaaaaar...

Étape vinto (vénitas):
Se ramasser une gamelle à cause du gras sur le barrelage de la guisine et essayer de se relever.

Étape twenty one :
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de BIGARD (vous avez dit Bigard ?). De pas zoublier de faire jauffer les glaçons. Au boint où on en est.
.
Étape zwei und zwanzig :
Ramber jusqu'au lit et dorbir toute la nuit zur le baillasson pazegu’on s’est gouré de porte.

Étape vingt-trois:
Si t’es pas redescendu le lendemain matin , tu peux manger la dinde froide avec de la mayonnaise.
Par contre, si tu as récupéré ton goût et ton odorat, tu t’apercevras qu’effectivement, le boucher ne l’avait pas éviscérée.
Si t’as un clebs, ça lui fera un Joyeux Noël.
Et toi, tu vas passer la journée à nettoyer le bordel.

Pour Pâques, ce sera la recette de l’agneau pascal au whisky.

Alors voilà, nous avons tous besoin, après les excès gastronomiques –voire astronomiques– de cette période pudiquement nommée « Les fêtes », d’un drainage en profondeur de notre organisme malmené.

Forte de certaines notions –voire de notions certaines– diététiques, je vous livre cette recette infaillible destinée à retaper votre système digestif en détresse.



(la Boldoflorine, la Boldoflorine, la bonne tisane pour le foie !)

Cette recette peut se faire soit dans un cuit-vapeur électrique (1), soit dans un cuiseur vapeur qui se pose sur la plaque de cuisson (2).

(1) Remplir la réserve d’eau.
(2) Remplir le bac inférieur d’eau et y mettre quelques grains de cumin.
D’un autre côté, remplir un grand faitout (5 à 10 litres) d’eau et faire bouillir.

Couper des carottes en rondelles (environ 2 carottes par personne).
Disposer les carottes :
(1) Dans le panier inférieur du cuit-vapeur électrique ;
(2) Dans le bac supérieur « passoire ».

Pendant ce temps, les 5 à 10 litres d’eau sont rendus à ébulition. Y jeter une boîte entière de Boldoflorine, la Boldoflorine, la bonne tisane pour le foie !, en sachets ou en vrac on s’en fout.


Prendre un filet de colin par personne.

Filtrer une première ration de Boldoflorine, la Boldoflorine, la bonne tisane pour le foie ! dans un bol et la boire cul sec, avec du sucre ou mieux, du miel.

(1) disposer les filets dans le « bac à riz » posé dans le bac supérieur. Les saler, poivrer, mettre un peu de cumin en poudre, quelques gouttes de citron, et un filet (pas de pêche, c’est pas le même usage) d’huile d’olive.
(2) disposer les filets sur des carrés de papier surlfurisé. Les saler, poivrer, mettre un peu de cumin en poudre, quelques gouttes de citron, et un filet (pas de pêche, c’est pas le même usage) d’huile d’olive. Fermer en papillottes et poser sur les carottes en rondelles.

Aller faire pipi.

Filtrer une deuxième ration de Boldoflorine, la Boldoflorine, la bonne tisane pour le foie ! dans un bol et la boire cul sec, avec du sucre ou mieux, du miel.


Allumer le cuit-vapeur (attention, l’électrique faut tourner le bouton, l’autre allumer le gaz. Ne pas mettre l’électrique sur le gaz, même pas sur une plaque électrique).

Aller faire pipi.

Filtrer une troisième ration de Boldoflorine, la Boldoflorine, la bonne tisane pour le foie ! dans un bol et la boire cul sec, avec du sucre ou mieux, du miel.

Aller faire pipi.

Arrêter la cuisson quand c’est cuit.

Aller faire pipi.

Filtrer une quatrième ration de Boldoflorine, la Boldoflorine, la bonne tisane pour le foie ! dans un bol et la boire cul sec, avec du sucre ou mieux, du miel.

Aller faire pipi.

Servir avec quelques gouttes de citron, un filet (pas de pêche, c’est pas le même usage) d’huile d’olive et un peu de persil et/ou de ciboulette ciselés.

Filtrer une cinquième ration de Boldoflorine, la Boldoflorine, la bonne tisane pour le foie ! dans un bol et la boire cul sec, avec du sucre ou mieux, du miel.

Comme vous allez vous mettre à table et que ça ne se fait pas de sortir de table sans permission, je vous conseille l’usage de protections urinaires pour adultes. En cas d’urgence, peuvent être livrées à domicile.

Conseil pour l’an prochain : évitez des réveillons trop riches, ce qui vous abstiendra de ce drainage pour le moins éprouvant envers votre vessie.

Une recette simple et savoureuse au parfum d'été et au succès indéniable. Entendez par parfum d'été, icelui qui se dégage en ces fins de journées torrides où la sueur a perlé et où les dessous de bras te vous émanent des remugles d'arrière-port.

Prologue: Abattu violemment pour les fêtes de Pâques, et on ne lui demande pas son avis, cet agneau possède une chair juste rosée, au goût fin et délicat.
Si cet agneau a une haute valeur symbolique de grand carnage sanglant, il a aussi une grande qualité gastronomique !

INGRÉDIENTS
Pour 6 personnes:

2 carrés d'agneau de 600 g chacun environ,
4 cuillères à soupe d'huile d'olive,
2 branches de thym frais, 2 branches de persil plat, 1 branche de cerfeuil, trois feuilles de ganja.
2 litres de whisky pur malt.
5 cl de fond de veau,
Fleur de sel en boutons,
Poivre Camille Desmoulins.

PRÉPARATION

8 jours avant le jour J (ou le jour P en l'occurrence), lavez, séchez et effeuillez les herbes susnommées, surtout la dernière. Impératif.
Introduisez-les dans une des bouteilles de whisky.
Le jour venu, pendant que la belle-mère est allée à l'église alléluiater sur le fait que le tit zézu vient de ressusciter pour la 1975e fois , préchauffez le four th 6/7 (190°C).

Pis une résurrection ça se fête, donc envoyez-vous une bonne lampée de whisky aux herbes, rien que pour vérifier que la macération est tip top. Ok ça va.

Posez les carrés dans un plat, badigeonnez-les d'huile, et du whisky aux herbes. Mettez-y la dose.

Alors à ce moment de l'évolution de la chose, vous avez le choix entre garder le fond de whisky aux herbes pour le servir à table ou le finir; dans la première éventualité, ouvrez la seconde bouteille et goûtez. Un test comparatif et indispensable à ce stade.

Envournez et vaites cuire 30 min la rondelle du pôv bestiau.

Regoûtez encore un coup les deux wissekis, deux brégauzions balent mieux qu'une.

Zortez les carrés du four et posez-les dans un plat, zalez et regouvrez-les du papier aluminium qui aura emballé la barrette de shit dont vous aurez saupoudré la pâte du gâteau (zezi fera l'objet d'une autre recette un autre jour, hé ho, on n'est pas aux pièces).

Laissez-les reposer 5 min. Sinon zeront trop vatigués pour se laisser bouffer.

Reposez-vous aussi. Y a de quoi. Embouchez la vouteille de vizky, za fait pas de mal.

Mettez le plat de cuisson sur feu doux (soit zur la guisinière, zi elle veut bien, zoit vous vêtes un feu de joie avec vos feuilles d'impôts ) et déglacez avec le fondement de veau et un peu de visseki.
Portez à ébullition en grattant le fond du plat avec une spatule en bois pour décoller toutes ces saloperies de sucs.
Prûlez-vous avec cette pitin de spatule. Arrosez la prûlure de pur malt, ça est bon. Léchez ze qui goule.

Servez les carrés entourés de la sauce de déglaçage et accompagnez-les de petits légumes.

Et voici le fameux miracle de Pâques:
1 - Le carré est devenu rond.
2 - Comme vous avez une grande âme, vous avez réservé une bonne dose de wisseki aux herbes et la servez à vos invités.
Vous saurez si le dosage était parfait au moment où votre belle-mère, debout sur la table, entamera un strip-tease en chantant à l'intention de votre beau-père: "Oh oui mets-le moi ton tit Zésus!" Et si le beaup' s'exécute , non seulement la fête familiale sera parfaitement réussie , mais, de plus, vous réaliserez un film vidéo qui fera le tour de la planète via le net et vous assurera argent, gloire et beauté.

Recettes avant-après, ou comment transformer une humeur morose
en une fête quotidienne via la gastronomie

Pour 4 dépressifs:

2 citrons bien acides
4 merlans (surtout bien les choisir, les yeux doivent avoir un je-ne-sais-quoi du cocker)
2 noix de beurre rance
1 verre de vin blanc sec ou cidre sec, ou H2O sèche
Sel très saumâtre
Poivre Desmoulins (celui qui s'est fait raccourcir à cause de ses écrits)
Tailler en costard ou en forme de juliennes le zeste des citrons puis couper avec les dents (sinon avec le dentier) la chair en petits dés.
Taillader les merlans de manière à ce que le résultat ressemble peu ou prou à des filets, ou des cannes à pêche, ou des cordes de pendus.
Ne les pliez pas en deux, ils auraient l'air de se marrer. Foutez-les plutôt en boule.
Bien assaisonner de sel et de poivre; si vous trouvez qu'ils ne sont pas bien assaisonnés, engueulez-les, que ça leur rentre dans leur petite tête.
Ajouter les noix de beurre (et pas celles de l'écureuil, encore moins celles de pépé – à moins que vous changiez d'ingrédient principal, mais là, ça s'appelle des rognons blancs) coupées menu menu menu menu en morceaux menus.

On met tout ça dans un plat à four (re-toi ça dans la tête ou ailleurs).

Arroser avec le vin blanc ou le cidre, ou noyer dans un verre d'eau, puis parsemer le tout avec les dés de la chair sanguinolente des citrons ainsi qu'avec leur zeste taillé en juliennes (au besoin prenez un taille-crayon, faites un essai avec votre doigt; si ça saigne bien, c'est que ça marche ; vous fourrez les peaux de citron dedans et vous tournez; normalement si ça crie c'est que c'est bon). Mettre à four très moyen dont les ardeurs auront été préalablement refroidies et laisser cuire jusqu'à ce que le merlan crie grâce.
Quand l'affreuse bête en a fini de son agonie, vous l'emmenez dans votre tombe , après vous être préalablement (en option) tiré une balle dans les narines, pendu par les pieds, fermé la porte du coffre-fort vide sur les doigts, engueulé avec votre inspecteur des impôts.[/b][/color]





Pour 4 gourmands de la vie:

Choisissez 500 g de merlan très frais (lui aura de beaux yeux bleu vif, un rien de khôl en-dessous, des fossettes roses et un petit sourire en coin significatif. Genre Joconde sapée en sirène, si vous voyez ce que je veux dire.)
Retirez toute trace de peau et d'arêtes. Pour ce faire, caressez longuement la bête dans le sens des écailles puis, quand elle vous dit "arête", c'est que c'est bon. Très bon même.
Faites délicatement vibrer sa chair blanche, avec doigté et un vibrato tel qu'elle en sera toute remuée (ce qui est bien plus délicat que de couper la chair en dés. D'abord les dés ça sert à coudre et on ne fait pas un truc farci. Faut tout vous expliquer ou quoi?)
Recouvrez d'un verre citronnade (c'est bien plus sweet que le jus de citron) et laissez la coquine de merlande se balancer doucement dans son hamac au gré des alizés qui, comme chacun s'en doute, ne chantent pas, eux, mais vous ébouriffent doucement la chevelure ô combien ondoyante, qui, il faut le dire, a été savamment brushinguée par la grande folle du coin, genre phoque mais néanmoins sympathique, on a beau dire, ils sont gentils ces gens-là. Mais nous nous égarons.)
Histoire de la taquiner un peu, laissez-la mariner de 4 à 6 heures dans son hamac, ce qui est nettement plus cool que dans le frigo.
Et comme on en est, l'air de rien, à une recette au sujet du propos de laquelle il s'agit qu'elle est mexicaine, on va se taper une téquilla frappée en attendant.
Mélangez-vous ensuite délicatement avec le poisson pas dégoutté du tout. Pour corser la chose, en plus de vous et de la sirène dans le hamac, vous y jetez 2 tomates coupées en lamelles, 1 oignon râpé, 2 cuillerées à soupe de basilic ou de cerfeuil haché et d'huile d'olive, sel. Ajoutez une poignée de poivre de Cayenne ou, mieux encore, si vous ne craignez pas les instants très relevés, un piment rouge (y en a qui appellent ça "piment oiseau écrasé" mais c'est vraiment dégueu, là…).

ATTENTION: risques inhérents à cette recette:

- Le hamac risque de se décrocher. À cette fin, prévoyez un matelas en-dessous.
- Le voisin risque de se foutre de votre fiole à vous voir étalé parterre avec une créature hybride qui sent le poiscaille. Et, pire, il risque de vous faucher les rondelles de tomate et le piment pour voir l'effet que ça fait sur sa bourgeoise.
- Vous risquez de chanter "I'm a walrus" en boucle pour le reste de votre vie.
- Neuf mois après, une cigogne risque de taper à votre porte, et de vous présenter, soit un chou, soit une rose, farcis d'une mini-toute-sirène hurlante.